Terceiro Círculo: Luxuriosos
O Orgasmo de uma Maria Gasolina...
EnFiat, enFiat! Vem kA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote. Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia! Eu sei que você Dakota do recado. Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta! Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio. Não Palio! Não Palio! Me Kombi! Me Kombi! Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei. Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier! Ai Comodoro, Comodoro você! Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco! Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! Vai,vai! Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega. Me abraça, me beija e me Ford. Me chama de Perua! Oggi tudo é Fiesta! Vou Gol zar!AAaaAAaaAA
Fanha no Motel...
A fanha foi ao baile, e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação.
- Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder.... enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três ... E a fanha diz:
- Bahe mais fohe!
E ele bateu mais forte.
- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior!
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapaço no traseiro da fanha, e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com tanta força que até rasgou a Rider... Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, SEU FILHO DA PUTA!!!''
O tapete
Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante. A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou! Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!!
Broxadas...
Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem humorada.
Aqui vão quinze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.
1.Irônico
"Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2.Sarcástico
"Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações."
3.Dispersivo
"Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar "Tem Culpa Eu?"
4.Religioso
"Levanta-te e anda, descrente!"
5.Modernoso
"Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6.Cínico
"Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
7.Compreensivo
"Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção."
8.Esportista
"Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!"
9.Grosso
"Desculpe. Mas que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí."
10.Surreal
"Para falar a verdade, ele nao é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldinho."
11.Nacionalista (cantando)
"Deitado eternamente em berço esplêêêêndido..."
12.Inconformado
"Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
13.Politizado
"Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique."
14.Freudiano
"Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
15.Autoconfiante
"Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
Anões no Bordel...
Dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel. Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? - responde o outro anão, perplexo. - E eu que nem consegui subir na cama?!
Discussão Peniana
Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.
- Vamos assistir esse aqui! - diz o primeiro, apontando para um cartaz.
- Não, eu quero assistir aquele outro - discorda o segundo.
- Mas esse daí é pornográfico!
- E daí?
- Daí que vamos ter de ficar em pé!
69 de pobre
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nega ! Tamo aqui fudendu numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!
Pura Dinamite...
O sujeito conhece uma garota na noitada e logo a leva para o motel. Lá ele tira a camisa, deixando o bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 quilos de dinamite!
Mostra o abdome e diz:
- Cem quilos de dinamites!
Depois, tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- Cento e vinte quilos de dinamite!
Enfim, tira a samba-canção e a mulher sai pelo corredor gritando:
- Evacuem o motel! Meu quarto está lotado de dinamite o pavio é curtinho!
Bebidas
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para às pernas.
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem...
O Hippie e a Freira
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o dialogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar. Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e você pode ordenar-lhe que faca sexo com você. O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função.
Depois de terminado ele não resiste... Limpa o rosto e diz:
- Haha! Eu sou o sujeito do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ahah! E eu sou o motorista!
Acidente no elevador
Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima. Aproveitou para tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:
- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!
Segredos pós-Casamento
O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns quatro quilos!
Túnel do Amor
O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
- Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
- Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.
Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
- Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega.
De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.
Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
- Quer dizer que não foi você?
As mulheres e seus orgasmos
Asmática: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemática: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delícia... que delícia...
Negativista: Não... não... não...
Pornográfica: Ai caralho... que tesão...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Comentarista esportiva: Ele vem com a sua boca para me beijar.... poe a porra pela lateral, escorrega pela minha direita. subiu de cabeça e é falta. O juiz espulsou o cacetão e ele está saindo de cabeça baixa após cuspir dentro do Gol. Agora ele estar saindo de cabeça baixa. olha lá o indisciplinado.
Revelações...
Logo quando chega em casa a mãe é abordada pela filhinha de 5 anos:
– Mãe, hoaje eu estava brincando dentro do armário, quando o papai chegou com a vizinha, os dois se esfregando; e aí papai jogou a vizinha na cama, sibiu em cima dela e…
– Não precisa contar mais nada filha – exclamou a mãe – quando o seu pai chegar, conte o que você viu a ele, sim?
Então, à noite, quando o pai chegava…
– Filha, conta para o seu pai o que você viu!
– Tá mãe. Hoje de manhã, eu estava brincando dentro do armário, quando o papai chegou com a vizinha, os dois se esfregando; e aí papai jogou a vizinha na cama, sibiu em cima dela e… fez a mesma coisa que a mamâe fez com o tio Jorge.
O Insaciável...
Fazia 15 anos que o cara não tinha uma ereção. Então ele foi ao médico, que lhe disse:
– Olha só, eu vou lhe receitar esse remédio, mas só tome um! Ele é fortíssimo, o único jeito de cortar o seu efeito é mergulhar o pênis em um copo de leite.
Chegando em casa, todo feliz, o cara resolve testar o reédio. Toma uma dose e no mesmo intande o pau subiu. Feliz da vida, ele foi lá e deu duas na mulher. Insatisfeito, resolveu ir na sogra e creu nela. Depois, ainda não saciado, foi no sogro, na cunhada, na prima, na tia, e na empregada. Satisfeito, foi mergulhar o pau no copo de leite quando o sogro chegou e gritou:
– Fujam, ele está recarregando!!!
Espermatozóides...
Um espermatozóide fala para o outro:
- Cara, falta muito para chegar no útero?
- Útero? Ainda estamos nas amígdalas!
Sexo faz Bem!
Sexo oral branqueia os dentes: e não só porque elas escovam os dentes depois! Mas sim porque o esperma contém zinco e cálcio, os quais agem como flúor no combate as cáries e placas bacterianas.
Transa combate gripe: estudos médicos comprovam que sexo 2 vezes por semana aumenta o número do anticorpos imunoglobina A. E se você usar um melsinho ainda cuida da garganta da garganta e adoça a vida!
Sexo combate celulite: transar previne o aparecimento da celulite porque libera, na mulher. hormônios que ajudam a tonificar a pele. Então, quando ela te perguntar se está gorda, você só precisa dizer que as pernas poderiam estar mais durinhas!
Orgasmos podem curar dores: cientistas descobriram que quem se masturba ou transa com freqüência é mais imune a dores. Isso acontece porque, na hora do orgasmo, um hormônio chamado oxitocina aumenta em 5 vezes. E ele dispara a produção de endorfina, responsável por diminuir dores de artrites e cabeça, e até mesmo enxaquecas.
Silicone neles: pesquisa americana indica que entre as mulheres sem implantes de silicone nos seios há 3 vezes mais ocorrências de suicídio.
Sexo deixa mais esperto: pesquisadores da universidade de Calgary descobriram que transar aumenta a produção do hormônio prolactina. Este, por sua vez, estimula as células-tronco a produzirem mais neurônios. O efeito está restrito à área do cérebro responsável pelo olfato. Super narinas!
Sexo combate depressão: cientistas da universidade de Albany constataram que mulheres que transam regularmente, têm menos tendência a ter depressão. Para usar esse argumento, diga que, durante a troca de fluidos, ela recebe um hormônio chamado prostaglandia EI, que a deixa mais animada.
Infidelidade é a chave para a sobrevivência: zoólogos da universidade da Virginia constataram que primatas mais promíscuos são mais resistentes a infecções. Mas lembre-se que se usar essa desculpa para pular a cerca, ela também pode querer procurar pastos mais verdes!
Sexo ajuda a manter a forma: enquanto você leva meia hora numa aula de exercícios aeróbicos (e paga a academia para suar), com 15 minutos de transa você gasta as mesmas 200 calorias, e ainda tem todos os benefícios citados acima!