Endless Infernum
Após o seu fim, um dos seus destinos é esse...
Sofrimento e angústia eterna...
Na mais profunda escuridão
Torturas terríveis...
Aproveite!
Você quis dizer: 502 - Via Paul ?
Google sobre Inferno
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Você quis dizer: Acre
Google sobre Inferno
Lar, doce, Lar!
Você sobre o Inferno
Como é fresquinho aqui!
Morador de Cuiabá sobre Inferno
Lasciate ogni speranza, voi ch'intrate. (Abandonem a esperança, vocês que aqui adentram.)
Dante Alighieri sobre as inscrições na porta do Inferno.
Eu tenho Medo!
Regina Duarte sobre Inferno
Eu vins das mais profundezas do inferno!
Capeta Júnior sobre Inferno.
Tonight, we dine in HELL!!
Leônidas sobre os bons restaurantes no inferno.
Foi lá que o cão nos deu bebé!!
Jeremias sobre os dias que passou no inferno
Mamãe,todos nós vamos pra lá. (8)
My Chemical Romance sobre o Inferno
I'm on a Highway to hell
Bon Scott sobre Inferno
Próximo desce!
Saddam Hussein sobre comboio do inferno
Meus irmãos e irmãs, o inferno é a casa..... casa do encosto.
Bispo Edir Macedo ludibriando bobos indefesos a sustentarem a maracutaia
Enfim, em casa!
Vanessa Hudgens and hannah montana sobre Inferno
Este lugar não tem disciplina.
Super Nanny sobre Inferno
E se este mundo for o inferno de outro planeta?
Aldoux Huxley sobre Inferno
O que você chama de Inferno, ele chama de Lar
Coronel Trautman sobre a casa do Rambo
Eo quéume?
Mução sobre o Inferno
This game is from hell!!!
Doom sobre o terceiro episódio do jogo
See you in hell!
Allen O' Neil mandando mais um para o Inferno
Minha terra natal é um bom lugar de se viver...Já dei pra todos lá
Morrigan Aensland sobre o Inferno
O que eu estou fazendo aqui?
Estudante Infeliz sobre o Inferno
Brr, que frio!
Habitante de São José do Rio Preto recém-chegado ao Inferno
Ahhh...esse presidente já fez tanta coisa boa....
Carla Perez sobre o Inferno
Você quis dizer: Ônibus lotado?!
Google sobre Inferno
...All that awaits you is the wrath of my Master. You are too late to save the child. Now you will join him... in HELL."
Archbishop Lazarus (Diablo) sobre como entrar no Inferno
Na União Soviética, O inferno vai para VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre o Inferno
Eu assino a marca dos 3 noves invertidos!
Zumbis do Espaço sobre o Inferno
O bom filho a sua casa torna!
(Diabo) sobre a volta de (ACM)
Muito Bom Aki
Allan Kardec sobre o Inferno
A Ditadura Diabólica do Inferno é um pequeno pais balcânico, que faz fronteira acima com Nós, abaixo com o Tártaro e aos lados com Não sei. É dividido em 999,3 x 10³³³ distritos, que são chamados de círculos.
Inferno também é uma estação do ano de muitas cidades do Nordeste brasileiro.
História
Trem de ida para o Inferno. OBS: As pessoas pensam que estão indo para o céu
Carona para o Inferno
O Inferno (aka. Infraero) foi idealizado pelo 12º anjo de Deus: Lúcifer, no 8º dia da Criação do Universo. Com toda a sua revolta pelo rebaixamento do corinthians , poder e terra e o tamanho da fila do INSS, ele tentou competir com o Céu, mas não obteve sucesso.
O Inferno foi fundado em 666 aC., por Hades, santo padroeiro dos mortos (o que inclui filmes de Zumbis do George Romero), que usando poderes sagrados cavou um buraco, declarou-se rei do lugar, e viveu feliz para sempre. Mentira! Na verdade, o Inferno foi criado por Anticristo enquanto estava transando com sua mulher Dercy Gonçalves. (a gestação em vezes dura nove meses) mas Zinedine Zidane nasceu 1s depois. Isso é coisa do Demônio Irmão!.
Infelizmente, 2 (dois) anos depois o Inferno – na época chamados de Hades (o que revela muito sobre o egocentrismo do rei) – foi invadido pelo Movimento dos Sem Terra, sobre alegação de que era um buraco grande demais para não ter nada sendo plantado. Mais tarde eles descobriram que sem luz não havia como plantar nada, portanto plantaram a putaria, e desde então putaria é pecado, porém eles não conseguiram sair de lá, gerando uma tensão entre os Sem Terra e os capatazes de Hades.
O estopim para o conflito foi quando Satan morreu, queimado pela Santa Inquisição, revoltado com Deus e todo mundo, resolveu usar seus poderes de criador do Metal para liderar os comunistas locais, tomando o poder, matando Hades, mudando o nome do troço pra Inferno e fazendo uma Reforma Agrária, que não adiantou de nada por que como sempre, não nascia nada, felizmente mortos não precisam comer, então ninguém deu bola.
Após notar a tomada do inferno, o Vaticano resolveu sem motivação aparente usar suas Armas Químicas e Biológicas para destruir completamente o Inferno. Felizmente o plano não deu certo, porém a geografia do lugar foi bastante afetada, fazendo com que, os 3 (três) vales do inferno se tornassem os Triangulos de Quatro Lados, o que permitiu ao Inferno fazer um acordo comercial para receber os cidadãos deportados do Vaticano.
Após a chegada de Pinochet no Inferno, em 2006, organizou rapidamente um golpe militar, desbancando assim Satan do poder no qual exercia a 1000 anos, terminando assim a maior ditadura já ocorrida. Fontes dizem que Pinochet está muito contente, pois lá encontrou todos os comunistas do mundo para torturar.
População
O inferno foi feito inicialmente para punir os pecadores, quando descobriram que todas as pessoas (incondicionalmente) são pecadores então foi modificado o projeto inicial para uma pousada eterna no pós-morte. A população é dada pela equação (complexíssima) abaixo. Aonde
- T = população que já morreu na terra desde o inicio dos tempos.
- I = população do inferno.
- C = cristo
- I = T - C
Geografia
Para ver a geografia do inferno é necessario ter o Google Hell.
A tecnologia foi criada pela Microsoft. Ela constitui em um satélite que capta imagens via infravermelho do Inferno, captando todas as informações geográficas sobre a casa do Capeta. Embora seja um programa que contenha informações sobre um lugar quatrocentas vezes maior do que Júpiter, o software precisa de requisitos mínimos (que podem ser comprados no Google Hell Full Complete Incrementated Version) para rodar no computador.
Requisitos Mínimos
- 666GB de espaço livre no HD
- 666GB de memória RAM
- 666GB de disco rígido SATA666
- Placa de vídeo de 666MB nVidia com suporte a pornôzão violento
- Conexão à internet banda larga de 666Mbs do provedor Brasileirinhas
- Placa de som com
defeitos de modificação de voz - Gravador de som com inversor de voz e detector de mensagens subliminares
Clima
O clima no Inferno varia entre "quente", "quente pra caralho" e "derretendo aço!" e as partes em que estão - literalmente - pegando fogo. Ele não possui vegetação por dois fatores, a falta completa de luz e talvez pela teoria de existir fogo. O fogo do inferno não emite luz por ser fogo mágico feito pelo Papa a base de pó de pirlimpimpim. Em compensação, há a possibilidade de se assar um churrasco em qualquer hora do dia. Principal motivo de ser visitado por gaúchos e argentinos, além dos churrascos aproveitam e queimam le rosquita.
Subdivisões
Atualmente, Inferno se divide em algumas regiões, ou circulos, que se caracterizam por conter cada um um tipo de classe social, assim dificultando com que os favelados emos do 1º 0º (primeiro) (zerésimo) circulo cheguem até a elite overpower do 10º (decimo) circulo. Não se sabe exatamente quantos círculos o inferno possui, mas a maioria dos estudiosos sobre o assunto dizem que a quantia é aproximadamente igual a 23.phi ao cubo, sem muitas explicações sobre o porque da fórmula, foi simplesmente isso:
inferno = viados - 1. phi(número presente em tudo) ao cubo (o inferno é um espaço em 3 dimenções) inferno = 23.phi ao cubo
Ou seja, o inferno possui 713,14436364689586403595524654333 x 666³ círculos.
Rios de Menstruação: tormento eterno para os condenados ao Enésimo Círculo.
- Zerésimo Círculo
- Galeria do Emocore de boiola: a zerésima divisão do inferno é pra onde vai a bicharada de franjinha que existe na Terra. Como o zerésimo círculo seria o mais central de todos, tratava-se de onde Satã (e Edir Macedo) queria construir sua casa, mas um monte de baba ovo de Satã, quando não existia a favela do inferno nem nada (a Igreja ainda não tinha começado a expurgar os infiéis). Mas alguns viadinhos tomaram conta de lá, transformando a parada numa zona, e Satã passou a reduzir o fluxo de bambis para o inferno - ocasionando os graves problemas vistos hoje.Também é lar de pagodeiros,pessoas que curtem forró,axé,música clássica e comer tua mãe enquanto ela trepa com emos e o teu pai(o padeiro da esquina). Dizem nos bastidores do inferno que Adolfinho Emo Hittler vem aqui todos os dias as 17 horas, horario local onde as chamas estão mais ferventes, levar seu abacaxi anal (introduzido no cu), ele não falha pois se perder a hora próprio Menphis Toffilis vai busca-lo mas ai ele introduz no orificio de Adolfinho seu poprio falo de 4 metros de comprimento, 7 cabeças e 12 chifres...Adolfinho adora se atrazar...
- Primeiro Círculo
- Favela. Para onde vão todos aqueles que não possuem dinheiro ou poder para comprar uma entrada para os níveis inferiores. Alguns traficantes de Gatinhos moram por aqui, já que é a única região do inferno onde é legal criar gatinhos. Dizem ter aspectos que remetem a Pirituba. Maior parte da torcida do Corinthians vai para o primeiro circulo. Esse é pra quem gosta de roubar pipa de criança e sair correndo, mas não tem Saco pra encarar um inferninho. Aqui entra todo mundo comete pequenos delitos e não assume responsabilidade de caráter de culpa. Faz merda e não assume. Exemplos: "Eu não matei aquele passarinho!", "Eu não apalpei a bunda da sua esposa!", "Eu não vou vender cocaína para o senhor, reverendo!"
- Segundo Círculo
- Nerds. Local infernal para onde vão os nerds, otakus, e coisas do gênero, originalmente o objetivo era ver eles sofrerem com a falta eterna de computadores, televisões, internet e luz elétrica. Porem duas semanas depois da criação do circulo eles já haviam conseguido produzir seus próprios computadores, teves a cabo, conexões banda-larga de internet, usinas nucleares e bombas nucleares, com o intuito de tomar o inferno para eles mesmos.
- Terceiro Círculo
- Em construção. Este circulo infernal está em construção para melhor atende-los. Previsão de Termino: Durante o feriado do dia de São Hades
- Quarto Círculo
- Deviland. Parque de diversões temático do inferno. Tem como objetivo uma simulação - com sucesso - completa de uma experiência infernal. Os destaques são o Trem Demoníaco e o Teatro de Fantoches.
- Quinto Círculo
- Aquadeviland. Extensão da Deviland, é um parque de diversões temático do inferno, contem o tobogã da morte, com seus 8.876,599km² de lâminas de barbear e somente uma piscina de álcool em chamas na chegada. Os mais aventureiros podem experimentar cair numa piscina com álcool por uma bagatela de 15 almas, adiantadas.
- Sexto Círculo
- Igrejas. Aqui podemos encontrar igrejas para todos os gostos possíveis, tempos igrejas muçulmanas, católicas, evangélicas, cristãs, INRI-cristãs, Quevedistas, Não-Quevedistas, Satanistas (Murdoc Niccals CCL o papa), Demoniolonistas, paraquedistas e de Peixes.
- Sétimo Círculo
- Clube da Luta. Lugar feliz aonde qualquer um pode sobreviver durante algumas horas se obedecer as regras:
- Você não fala do 7º (sétimo) circulo.
- Você não fala do 7º (sétimo) circulo.
- Se alguém fala "pare", ele é um Emo e vai ser empalado.
- Dois homens entram, um homem sai.
- Uma luta de cada vez.
- Só são permitidas armas brancas ou pretas, armas coloridas são coisa de viado.
- Se você não lutar durante a luta você é um idiota e vai apanhar.
- Se você ainda está respirando você tem que lutar até parar com essa viadagem.
- O sétimo círculo é chefiado pessoalmente por Anticristo, que garante que todas as leis acima sejam cumpridas sem questionamentos.
- Oitavo Círculo
- Bairro Nobre. Governado por Malebólgia. Aqui vive a simpática e sincera Fraude. Para todos aqueles com dinheiro o suficiente para comprar um terreno no inferno, é o único lugar do inferno onde tem saneamento básico, asfalto, comida (importada da Europa), policia e camas.
- Nono Círculo
- Palácio Presidencial. Aonde mora Satan com seus auxiliares, e o vice Lord Göthar Tenebrian, pai da NAO religiao Gothicismus. Satan tem vários hospedes no palácio, como por exemplo Cthulhu, que comprou na década de 30 um dos quartos, aonde ele dorme até hoje. ( Ahn, sim! Aqui se encontra a bota de judas... )Destaca-se aqui também, a presença de RPGistas, que cuidam de toda a parte burocratica do inferno.
- Décimo Terceiro Círculo
- Cercado por muros de concreto incandecente, é impossível sair deste lugar. Os condenados passam a eternidade vendo novelas da Rede Globo e estão proibidos de sair. Uma criatura que conseguiu retornar se encarnando na forma de um Doberman produziu um filme como alerta aos vivos: 13º Distrito.Se você for filiado ao Partido dos Trabalhadores as suítes saem por 50% do preço, que é pago em horas de tortura, onde se sofre nas mãos de terríveis demônios hunos das antigas civilizações de Sodoma e Gomorra.
- Décimo Quarto Círculo
- McDonald's. Lugar para onde vão os viciados e gananciosos por comida. É um lugar feliz, como no clube da luta, só que ao invés de lutar, você tem que comer. Você pode sobreviver por alguns dias, porque a concorrência é enorme e tem muita gente pra comer. Pelo enorme número de ocupantes foram estabelecidas regras e competições para saber quem come mais:
- Você não reclama da comida do 14º (décimo quarto) circulo.
- Você não reclama da comida do 14º (décimo quarto) circulo.
- Se alguém falar que tá passando mal ou arregar, ele é um boiola e vai ser empalado.
- Dois homens sentam, só um levanta.
- Um prato de cada vez.
- Não são permitidas debidas, porque beber água durante a comidao é coisa de viado.
- Se você chorar, xingar ou cuspir vai ficar de castigo.
- Se você peidar durante as refeições, seus testículos serão usados como bolas-de-gude.
- Se você não comer só por estar cheio, significa que você é um idiota e vai apanhar.
- Se o seu estômago ainda está na sua barriga você tem que comer até ele saltar pela sua goela.
- Se você chorar pos causa do alho ou da pimenta, você tem que comer até parar com essa viadagem.
- O décimo quarto círculo também é chefiado por Anticristo, que garante que todas as leis acima sejam cumpridas sem questionamentos. E ele aprova!
- Veja agora um diálogo entre Satã e um infeliz que está pedindo pra sair:
- Infeliz - (vômito) Ahhhg! Não aguento mais!
- Satã - O que está acontecendo?
- Infeliz - Não consigo mais comer!
- Satã - Comé que é?
- Infeliz - Acho que vou explodir!
- Satã - Que nada! Você vai comer e só vai parar quendo eu mandar!
- Infeliz - Não! Por favor! tudo menos isso!
- Satã - Se você não comer vou te dar uma surra que você nunca vai esquecer, muleque!
- Infeliz - (vômito) Por favor! Tenha piedade!
- Satã - (colocando o garoto sentado na cadeira) Piedade o $&%$¨%$#&¨%! Você vai é comer!
- Infeliz - (vômito, e mais võmito)
- Satã - (tapa na cara do garoto) Pare com isso, rapaz!
- Infeliz - (chorando) Por que você me odeia tando? Só porque sou magro e fraco e você é forte?
- Satã - Não é por isso não! É porque você está quase vomitando e ainda está chorando! E vai ter que parar com essa viadagem agora mesmo!
- Infeliz - (chorando) Tá bom!
- Satã - Engole esse choro!
- Infeliz - (chorando) Tá! Eu vou comer!
- Satã - Vamos, engole esse choro!
- Infeliz - (snif)......!
- Satã - Vamos, você consegue, você já está bem grandinho!
- Infeliz - (comendo)......
- Satã - Muito bem! É assim que se faz! E Ai de você se vomitar!
- Vigésimo Quarto Círculo
- O círculo mais queimado de todos, lá o fogo do inferno queima mais. Lar de Clodovil Hernandez. É aonde acontece todas as reuniões do Clube da Xuxa.
- Vigésimo Quinto Círculo
- Mais conhecido como Nordeste, é um extenso deserto habitado por miseráveis que tiveram a infelicidade de nascer em tamanho fim de mundo, é o círculo mais quente de todos.
- Vigésimo Sexto Círculo
- Círculo reservado para criadores de jogos que falam sobre guerras do céu e inferno como: Diablo (jogo), Doom , Hellgate: London, e seus jogadores pela causa de que os criadores fazem o jogo com o objetivo do inferno ser derrotado e jogadores passam suas vidas tentando vencer o inferno.Viciados passam o fim de semana do segundo circulo.
- Enésimo Círculo
- Tome cuidado. É um deserto infinito. A apoteose de todos os desertos. Os condenados passam o infinito vagando pelo deserto. Se tiver sorte encontram vez ou outro à cada milênio uma geladeira de Coca-Cola, vendidas à U$ 1 apenas. É aqui onde se encontra o lendário Mármore do Inferno que sustenta toda a economia das profundezas e quando triturado e refinado rende um pó mágico que você tem cheirado nos últimos dias. Cuidado! Se durante sua vida você se comportou com um perfeito Filho-da-puta, o Mármore do Inferno localizado no Enésimo Círculo do Reino de Satã Negão será seu destino.
O homem de preto fugia pelo deserto e o pistoleiro ia atrás.
Roland Deschain sobre Enésimo Círculo (obra de Stephen King)
- Seiscentécimo Sexagésimo Sexto Círculo Beta
- Recentemente adquirido pelo Google por uma módica quantia em ações, e alguns chicletes. Recentemente foi posto em prática o programa Por Um Afeganistão melhor, onde citistas da Ferrari juntamente com nerds importados ilegalmente da otakulandia estão planejando um sistema de reinplantação da sociedade afegã retirada de suas propriedades e de seus corpos pelo presidente da autodenominada superpotencia universal da graça republicana (que recentemente já reservou seu lote de terra no oitavo buraco).
- O programa tem como objetivo a criação de redes abertas de televisão em preto e branco e Internet banda larga de 1kb/h para que possam acessar o Al Corão (A internet de 1.000.000 de gb/s só estará disponível para os assinantes do plano "O Novo Alcorão", o qual não tem nenhum principio comunista-opressor-ditador, dizem os pescadores), também é conhecido como o lugar em que o cão pôs o Jeremias pra beber.
- Zilhonésimo Sexto Circulo
- O Circulo em que vive o diabão e as diaboras, uma banda emo do inferno. Os shows acontecem no Vigesimo Quarto Circulo
Quinto dos Infernos
Também há o tal do Quinto dos Infernos (em inglês, gotox Go to hell), uma expressão pejorativa originada na época das navegações (não, por incrível que pareça, não foram os italianos que a criaram), por causa do famoso navio dos Quintos. Para uma maior clareza sobre as Sete Divisões Sociais do Inferno, veja Quinto dos Infernos.
Situação no inferno atual
Não se esqueça dos equipamentos de segurança para sua jornada! Capacetes sempre são bem-vindos, mas a sunguinha de onça e os sapatos de Ronald McDonald são essenciais para sobrevivência!
Numa linguagem mais simplista, isso é sem ter que nos projetar as esferas superiores atravessando os círculos concêntrico previstos em teorias religiosas há muito superadas, devido ao superpovoamento que lotam os estados infernais, o dia a dia nesses antros sofreram algumas modificações significativas, atualmente os estabelecimentos infernais destinados aos pecadores terrenos, encontram-se divididos em duas repartições, nomeadamente o inferno do Brasil e o inferno da Suíça, sendo que ambos, situam-se a esquerda e a direita da primeira bifurcação e logo após a encruzilhada dos ministérios em Brasília que antecedem também o Purgatório, os infernos assim distribuídos possuem as seguintes propriedades garantida na legislação vingente de cada nação, como é natural o inferno do Brasil para atender o anseio patriótico, do melhor de todos, foi previsto dentro da constituição que uma vez marginalizado o cidadão a obrigatoriedade dele saborear dois potes de merda por dia, ao passo que nas dependencias infernais da Suíça, ficou "reservado aos mais exigentes" consumirem apenas um, mas ficando ainda a possibilidade de escolha para um moribundo qualquer que por acaso passar pelo purgatório, escolher entre comer um ou dois potes de merda por dia.
Valorizando o que é nosso.
O SEGREDO: Geralmente os que se acham mais inteligentes preferem o inferno da Suíça por que são obrigados a comer um só pote de merda por dia, enquanto que os que não prestam muita atenção ou não sabem ler preferem o Inferno do Brasil e só depois que descobrem que tem de comer dois potes.
Para alguns satãnistas, essas propriedades não se aplicam totalmente na terra como também no inferno, uma vez que aqueles que escolheram o inferno brasileiro, continuam afirmando que num dia falta merda e no outro tem merda mas não tem pote, o que na pratica é como se não estivessem em inferno algum e sim no Brasil. Já no inferno da Suíça a merda é muito mais controlada e os potes também, nesse inferno uma vez escolhido, o idiota é obrigado a saborear religiosamente um pote de merda por dia.
