Quarto Círculo: Bêbados e Glutões
Que linda composição...
Cerveja bem,
Campari as coisas
E a champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp,
E me Amaretto nela.
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Apesar de já ter 51.
Por isso repito, cerveja bem
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Álcool de bom.
Comendo rato...
Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior. Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital. Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.
- Me ajuda, Doutor! - ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê - Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?
Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita. O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.
- Seu farmacêutico! - gritou ele, entrando no estabelecimento - Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.
- O que foi? - perguntou o bêbado – Tá rindo do quê, cara?
- Olha só o que tá escrito na receita! - disse ele,sem parar de rir - "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu!"
Ajudando o Próximo...
Era um menino que não tinha braços, pernas e era surdo e mudo. Certa vez, os amigos dele o chamaram para ir para a praia para beber. Ele balançava a cabeça dizendo que não, mas os amigos dele insistiram tanto que ele acabou aceitando.
Chegando lá, eles beberam muito, e na hora de ir embora, os rapazes esqueceram do menino. Desesperado, ele começou a pensar que ia morrer ali sozinho na praia, quando de repente um bêbado aparece, e pega o menino no colo.
- "Muito obrigado meu Deus! A minha vida está salva!" - pensou o garoto.
Mas, para o seu espanto, o bêbado foi caminhando em direção ao mar, e quando chegou na orla, ele colocou o menino na areia. Dando palmadinhas nas costas do garoto, o bêbado disse:
- Vai tartaruguinha, vai...
Mijando no copo
Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira. O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
- E agora do que está rindo? Você perdeu!!!
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!
Batman...
O mendigo estava andando pela rua, quando cruza com uma freira vestida de preto. então, de repente, ele começa a surrar a freira, e, com um último chute na na pobre senhora, fala:
– Pô Batman, eu esparava mais de você...
Bêbado Cagão...
O bêbado chega no bar e grita:
- Cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali.
No outro dia, ele vai no mesmo bar e novamente diz:
- Cago na cabeça de tomo mundo, menos na do baixinho ali.
E no outro dia o bêbado volta ao bar e grita novamente:
- Cago na cabeça de todo mundo, menos na do baixinho ali.
O baixinho, não agüentando mais ouvir isso, levanta e grita:
- Escuta aqui, por que tu diz que caga na cabeça de todo mundo, menos na minha?
O bêbado olha para o baixinho e fala:
- Porque tu eu quero para limpar o cú.
Bebida Estranha...
O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.
De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.
Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:
- Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!
E o passageiro responde:
- Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou tuberculoso!
Problemas de equilíbrio...
O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar. Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente.
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!
Vício da Bebida...
Um bêbado ia passando em frente a uma igreja quando escutou o padre celebrando a missa. Curioso, ele entrou na igreja e viu que todos estavam de pé rezando, quando de repente o padre disse:
- Quem aqui já deixou o vicio da bebida pode se sentar.
Todos se sentam, menos o bêbado que fala:
- É padre... Pelo visto só sobrou nós dois.
Se meu pai fosse...
Estava um bêbado no ônibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu seria um patinho... Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho... Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho... Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, ô meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um veado e tua mãe uma puta?
- Aí eu seria motorista!
Tirando para dançar...
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! Segundo, porque não se dança o Hino Nacional! E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!
Uma dose pro santo...
Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:
- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.
O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:
- Pro santo eu dou uma banana!!
E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:
- Meu deus, o que aconteceu?
O balconista responde:
- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.
Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal. Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:
- E pro santo??
O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:
- Oh pro santo!
O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:
- Se alguém rezar aqui eu mato!
Manual de Bolso para Bêbados...
Problema 1: Pés frios e molhados.
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.
Problema 2: Pés quentes e molhados.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Problema 3: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre mais uma cerveja.
Problema 4: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema 5: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa: Você caiu de cara no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo.
Problema 6: A Cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.
Causa 1: Sua boca não está aberta.
Causa 2: O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro e treine no espelho.
Problema 7: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Problema 8: A sala ficou estranhamente escura.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Problema 9: O motorista do taxi é um elefante cor-de-rosa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.
Problema 10: Você está vendo reflexo de caretas num lago.
Causa: Você está tentando vomitar. No vaso sanitário.
Solução: Ponha o dedo na garganta.
A marvada pinga...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
A praga da Beata...
O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!